Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
***
Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно...
***
Недостойно адвоката ездить самому по клиентам, хотя бы по клиентам высокопоставленным; только старость или расстроенное здоровье могут помешать им являться к нему самим; только у себя он может толковать о деле. ( КОКАР )
***
У каждой профессии запах особый
Работа любимая пахнет свободой
Понятно чем пахнет шахтёр иль танкист
Скажите мне лучше, чем пахнет юрист?
Он пахнет деньгами большими и водкой
Блондинкою смуглой, с похмелья икотой,
Ещё коньяком и лимоном в придачу
Ну, в общем спиртным он по горло накачан.
На нём всегда галстук, рубашка от "Gucci",
Он курит "Парламент" или "Труссарди"
Авто его - это две сотни лошадок
Его не приводит работа в упадок
Он пахнет работой - работой живёт
От этой работы его просто прет
Он пахнет законами толстыми сводов
И исками пахнет, от просто разводов,
До тяжб за такие огромные бабки,
Что станут за них все на задние лапки
Он пахнет железною логикой стройной.
Он в силах уверен, всегда он спокойно
К решенью подходит тяжелой задачи
Ему улыбается солнце удачи
Французским парфюмом он пахнет с утра
Но только наступит обеда пора
В букете уже аромат тонкий пива
Чуть позже мартини, саке и текила
В бильярд или боулинг если зайдешь,
То там непременно юриста найдешь
А если его ненароком там нет
Пошёл посмотреть он заезжий балет
Он сауной пахнет в субботу под вечер
И как Цицерон произносит он речи
Он самый, он лучший, ну в общем - юрист!
Чуть-чуть не забыл: он ещё юморист!
***
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
— Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами. . .
***
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.
***
— Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний завтрак.
— Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на десерт пудинг из адвоката.
Адвокат телеграфирует клиенту:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент отвечает:
— Закажите все. Не хочу рисковать.
***
— Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
***
— Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
— Да, но теперь мы снимаем у него угол.
Из серии "чёрный юмор":
"Бесплатный" адвокат помог клиенту донести вещи до тюрьмы!
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет
мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И
тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь,
что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
После выигранного дела из зала суда выходят клиент и его адвокат. Клиент радостно говорит адвокату:
- Большое спасибо! Благодаря вам, мы выиграли! Сколько я буду вам должен?
- Сколько будете должны? Нисколько! Вы рассчитаетесь со мной прямо сейчас.
Объявление в газете:
"Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу".
***
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!
***
Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.
***
Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас !
- Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать !
***
Жюри присяжных -это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
Спорить с юристом – все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
***
Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.
***
Приходит новый русский к юристу:
Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут - они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.
- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
***
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
***
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
-Да, я узнаю этот нож.
- Ааааа!!!! Так Вы все таки узнаете этот нож?!
- Ну дык..... как его не узнать?! Вы ведь мне уже второй месяц его показываете!
***
"Человечество придумало Десятки тысяч законов и все лишь для того, чтобы соблюдать Десять заповедей Божьих!"
Славная и необходимая для человечества адвокатская профессия должна быть щедро одаряема самыми большими наградами. ( АНАСТАСИЙ )
***
Насколько справедливее кажется защитнику дело, за которое ему щедро заплатили!
( Блез ПАСКАЛЬ )
***
он (адвокат) ведет в течение дня несколько дел в различных судах. Дом его не есть для него ни место отдыха, ни убежище от клиентов; дом его открыт для всех, являющихся досаждать ему своими вопросами и сомнениями. От длинной речи он отдыхает за составлением более длинной записки; он только переходит от одной работы и от одной усталости к другой. ( Жан ЛАБРЮЙЕР)
***
Жюри присяжных состоит из двенадцати человек, призванных решить, чей адвокат лучше. ( Роберт ФРОСТ )
***
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
***
Закон есть то, что мы разъясняем (поговорка древнеримских юристов).
***
На рекламе, врачах и адвокатах не экономят...
***
Если Закон завязывает глаза Богине законов Фемиде, то что можно сказать об исполнителях закона?
Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно...